Δεν είναι το πιο παλιό κόλπο στην Παγκόσμια Ιστορία της Ατιμίας.
Έχει κι άλλα, αρχαιότερα, με ανώτερο πεντιγκρί.
Παρά ταύτα, την δουλειά του την κάνει και τα κορόιδα το προσκυνάνε πρωί βράδυ.Κόλπο γαρ, όχι παραμύθα απλή ή έστω ενισχυμένη με ολίγα περισσότερα οκτάνια.
Και πάμε να το δούμε, να μην μακρηγορώ.
“Κοίτα”, σου λέει ο άλλος, “είμαστε λίγο πιο πάνω, λίγο πιο κάτω όρο της Ευρωπαϊκής Ένωσης στον πληθωρισμό. Γιατί σκούζετε και χτυπιέστε ότι σας βάρεσε η ακρίβεια, ρε φίλε, και δεν έχετε να φάτε;”
Πες ότι τον πιστεύουμε, αν και τους τελευταίους μήνες τα τσιτώσαμε τα γκάζ(ι)α και κοντεύουμε να πιάσουμε διπλάσιο νούμερο από τ’ αδέρφια μας τους Ευρωπαίους.
Βλέπε 3,7 % ο πληθωρισμός στην μαμά πατρίδα τον περασμένο Ιούλιο, έναντι μόλις 2 % για τους Ευρωπαίους.
Αλλά πες ότι είναι εποχικό.
Πες το να σ’ ακούσω, το είπες, φτάνει!
Το θέμα δεν είναι εκεί, το θέμα είναι ότι ο πληθωρισμός βγαίνει από μέσο όρο.
Έχει μέσα της Παναγίας τα μάτια, από τρόφιμα μέχρι λευκές συσκευές, ό,τι μπορείτε να φαντασθείτε το περιλαμβάνει.
Ενδέχεται, για παράδειγμα να πέφτουν μία μονάδα οι μεταφορές και ν’ ανεβαίνουν πέντε μονάδες τα τρόφιμα, βλέπε μέσο όρο δύο μονάδες άνοδο.
Ευκολάκι θείο, προχώρα, βαρεθήκαμε.
Προχωράω στο ότι τον Οκτώβριο του 2023 ήμασταν πρώτοι σε πληθωρισμό τροφίμων πανευρωπαϊκώς και για τους επόμενους έξι μήνες ήμασταν δεύτεροι!
Εκεί ήταν που σκίστηκε το παραπέτασμα και τσακίσανε οι ραφές, γιατί τα φαγώσιμα εκτοξεύθηκαν στα ανεμοδαρμένα ύψη και δεν κατέβηκαν ποτέ.
Κι ας κοπανιόσαντε ο Κωστής με τον Θεοδωρικάκο ότι η ακρίβεια είναι σαν τη γρίπη, μία έρχεται, μία φεύγει και αν βάλουμε όλες και όλες πλάτη θα φύγει πολύ γρήγορα.
Ε, δεν έφυγε…
Και δεν έφυγε διότι ήταν ήδη τόσο ψηλά οι τιμές των τροφίμων, ώστε και με μέτριο ακόμη πληθωρισμό τη γδέρνουν οι τιμές την πετσούλα του καταναλωτή.
Κι ας βγαίνει ο μέσος όρος κάπου στη μέση, πλυντήριο θα χρειαστείς μια φορά στα δέκα χρόνια, ψωμάκι κάθε μέρα.
Ρυζογκοφρέτα έστω, αν κάνεις δίαιτα!
Θα φας, λοιπόν, για να μην αποδημήσεις εις Κύριον κι όπως θα μπουκώνεις εσύ με το έδεσμα, θα μπουκώνει και το σούπερ μάρκετ με το περιεχόμενο της πορτοφόλας σου.
Και όχι μόνο το σούπερ μάρκετ, αλλά και το γυράδικο…
Μάλιστα το γυράδικο, καθώς όπως μαθαίνουμε από ρεπορτάζ της τοπικής ιστοσελίδας creta24.gr για την Κρήτη που μας φέρνει όλα τα καινούρια (πιο παλιά τα έφερνε η Θεσσαλονίκη, αλλά την μεταμόρφωσε ο Ζέρβας σε κουλουρόπολη!) το πιτόγυρο στη μεγαλόνησο έπιασε τα έξι, τα εξήμιση, ακόμη και τα επτά ευρώ…
Ναι καλά το διαβάσατε, εξι, εξήμιση, ακόμη και επτά ευρώ για ένα πιτόγυρο, όχι για μερίδα γύρο ολόκληρη με όλα τα συμπαρομαρτούντα.
Ένα πιτόγυρο έξι, εξήμιση, ακόμη και επτά είκοσι ευρώ αν είναι από μοσχάρι ο γύρος παρακαλώ.
Πράγμα το οποίον δεν θα έπρεπε να μας εκπλήσσει και τόσο, μιας και το 70 % ως 80 % του χοιρινού κρέατος το εισάγουμε, όπως και το 80 % με 90 % του βόειου.
Μόνο στο αιγοπρόβειο είμαστε αυτάρκεις, δηλαδή ήμασταν μιας και με την πανώλη να εξαπλώνεται σε όλη τη χώρα σύντομα θα πούμε αντίο στα γίδια και στα πρόβατα.
Ε, άμα το φέρνεις απέξω διαρκώς, θα έρθει κάποτε η στιγμή που θα σε δαγκώσουν, είτε χωριστά είτε ταυτοχρόνως, τόσο ο εξαγωγέας όσο και ο εισαγωγέας.
Ιδίως όταν δεν μιλάμε για χρονιά εκλογών, όπου επιβάλλεται από τα γαλαζοπράσινα κλιμάκια το αλησμόνητο “σεμνά και ταπεινά”…
Υ.Γ. 1: Με παίρνει ο Ογκουνσότο τηλέφωνο και με ρωτάει “από τρία ευρώ στα έξι το πιτόγυρο μέσα σε έξι χρόνια, πωτς γκένεν αυτό;”
Του το κλείνω…
Του το κλείνω…
Υ.Γ. 2: Μόλις πέρασε από μπροστά μου υπερδιαστημικό πόνημα, που διαπιστώνει ότι δεν φταίει η ακρίβεια για τα χάλια μας αλλά η υπερκατανάλωση και η σπατάλη.
Κωστή άμα θες κονέ, μπορώ να σου βρω τηλέφωνο!
Κωστή άμα θες κονέ, μπορώ να σου βρω τηλέφωνο!
Χρήστος Ξανθάκης
Voices / Newpost
